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你的亲密正成功“废掉”你的孩子,读了你就明白了!
2016-04-20浏览444收藏0
这不是故作惊人之语,如果你见过那些让人心痛或者心酸的个案——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂……你会明白此话中的苦心。 那些跟孩子"亲密无间"的父母,常常彻底废掉了自己的孩子,让他们没法获得健康的 ...




这不是故作惊人之语,如果你见过那些让人心痛或者心酸的个案——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂……你会明白此话中的苦心。

那些跟孩子'亲密无间'的父母,常常彻底废掉了自己的孩子,让他们没法获得健康的发展,在心理甚至身体上都变成病号。为了孩子,你得有意识地离孩子'远'一点。



让孩子适时'滚'出妈妈的被窝

如果孩子5岁了还跟你睡一张床,还要跟你挤一个被窝,那么是时候让他/她'滚'下去了。

如何睡觉,这里面暗藏着家庭关系的重要信号。

如果你家床上经常睡三个人,或者干脆是爸爸让位给孩子,自己睡沙发,这可能预示着你的家庭关系比较混乱。

爸爸在家缺乏应有的地位,那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。

当然,这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠,过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开,就是要跟妈妈睡在一个床上,他/她是没办法独'立'起来的

所以,远子第一步:尽早让孩子睡在自己的床上,而不是黏在妈妈的被窝里。

如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去,这可能已经在提醒,之前你和孩子的关系过于'近'了,需要你有意识地拉开点距离。



给孩子空间 ,别把他整个'占满'

1、以'爱'的旗号,践踏孩子心地

你家的儿童房,真的是你孩子的吗?如果它是按照你的意愿布置的

如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿;

如果孩子不能请小朋友来玩,因为妈妈喜欢整洁清净……

那么,孩子看起来有个房间,其实是没有自己的空间的。

另外,在孩子专心玩的时候,妈妈让干别的;

孩子看花呢,妈妈让看人呢;

孩子看人呢,妈妈让看花……

有个朋友说她见到一个妈,问孩子今天中午吃什么啊,孩子说比萨,妈说,比萨有啥好吃,咱们吃鱼头泡饼,不给孩子任何做决定的机会,什么都替孩子决定了。

还有,妈妈老想着帮孩子,比如孩子抢玩具,妈妈赶紧说,别抢别抢,妈妈再给你买一个;生怕孩子吃亏,着急地给孩子灌输如何讨人喜欢,着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。

把孩子所有时间都排得满满的,给孩子报各种班:画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴,不给孩子留白,不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。

而且,不允许孩子那些看起来没出息的兴趣:玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候,就泼他们的冷水,呵斥他们,把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。

如果你也是这么当妈妈的,那么,你的孩子就整个儿被'妈妈'占满了,孩子并没有自己的时间和空间。

大人经常无意识地强制孩子,不知不觉间,我们打着'爱'的旗号,以'为孩子好'的名号,肆意践踏着孩子的心地。

2、粗暴施压'成功废掉'孩子

如果孩子的反抗能让我们清醒些,看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长,赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式,我们做父母的水平就提高了一截。

极端的情况是:如果我们坚决认为孩子'不听话','不乖',甚至认为孩子有问题,更强制和粗暴施压,好让孩子按照我们的要求做,那个'听话'的孩子,可能真的被妈妈摧毁了。

妈妈成功地废掉了孩子

他/她为了妈妈高兴,放弃了自己!代价是,他/她没有了自己,也没有能力为自己的生活负责。

记不得是哪位大师说的,但绝对是真理:孩子是在我们看不到的地方长大的。

给孩子空间,意味着我们得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空间,不要打扰孩子的发展!

说到要'远'子,你得除了孩子外,人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值,全押在做妈这一件事上。

如果除了孩子你没有别的乐趣,如果除了当妈你没有别的价值,你根本无法做到'远子'。

妈妈要给自己留空间

妈妈心里流的泪,常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道,你过得好不好,有个人比你还清楚——妈妈的感受,常常变成孩子的感受。

所以,孩子3岁以后,你得有自己的空间,不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之,这个跟子无关的空间,可以让你跟别的成年人交流,能够给你补充精力,得到快乐,让你更有能量做妈妈。

这也意味着你可以对孩子说'不',当你需要自己的空间时,孩子也要学会尊重和接受这个事实:他/她也不能完全占有妈妈,而这恰恰在鼓励你的孩子自立。

请做一个选择题:

假如你有一笔闲钱,刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个'不输起跑线'的早教课中挑一个,你会如何挑?

我敢打赌你会挑给孩子的早教课!因为妈妈通常都愿意牺牲自己,把孩子放在最前面。不过,最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。

这个时候妈妈需要自我充电,而孩子不输在起跑线上的最好的课程,就是不上什么课程,开心地玩!

妈妈对自己的情绪负责

1、妈妈和孩子的情绪互相影响

'妈妈这么辛苦,你还这么不听话!'……

'再不停下来,我生气了!'……

'不要惹我发火!'……

孩子好像是我们的情绪主宰,我们成了奴隶。

当他们表现'好'的时候,我们情绪好上天;当他们表现'不好'的时候,我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏,就随着孩子上下起伏。

影响是相互的,我们也把孩子变成了奴隶,为了让我们高兴,他/她可能就放弃了自己的乐趣,努力要表现'好',因为那是我们喜欢的。

情绪也成了我们控制孩子的武器。不过,你不可能要求一个奴隶心里没有不满,所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对,把我们气得半死。

2、母子间的纠缠,说到底是情绪上的纠缠不清

特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈,通常都是焦虑不安型。

也就是说,孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈,可能完全不觉得是什么问题。

焦虑不安型的妈妈,也受不了孩子情绪低落,孩子成长本来就是苦乐参半的事,但她们特别想孩子'高高兴兴的',如果孩子遇到一点不高兴的事,她们就如临大敌,无法忍受。

妈妈们情绪的过度反应,常常让孩子诚惶诚恐。

而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈,可能是最容易紧张和胆小的妈妈,她们为了避免冲突,常常过度放纵孩子,养出无法无天的孩子。

3、妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离

所以,一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离,不要让孩子为你的情绪负责。

这是你最负责的态度,避免将自己的问题强加给孩子。你能做的是:

a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。

b.在你的情绪反应过度时不要'教育'孩子。

情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能,这个时候你是无法'教育'孩子的,不过是发泄而已。

c.自我成长,改善自己的情绪困扰,不让它障碍你做妈妈的能力。

当你树立了为自己情绪负责的榜样,你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长,共同'提高情商'。

远子,远到多远

远子,不是说把你的孩子扔得远远的,你跟他/她划清界限,各自不相干,让他自生自灭。那样'远'子,孩子会向你讨债的。

焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离,亲子不如远子这句话,更多是为她们说的;即便她们牢牢记着'远',跟孩子的距离也比较近,需要挣扎和努力才能做到'远'。

假如你是回避型,本来就不喜欢太过亲密的人际关系,你跟孩子的关系已经够远了。

回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆,把孩子送进全托的幼儿园,孩子哭闹得再厉害都懒得搭理,让孩子自己收场……

焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事,对回避型妈妈来说易如反掌。问题是,她们无法跟孩子建立安全的情感联接。

那么你需要做些努力,跟孩子靠得近点:花更多时间跟孩子相处,特别地多为孩子做些事,给孩子买礼物,多多抱TA,学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。

远和近,是一个相对的概念

它意味着妈妈能够意识到孩子的成长、变化和需要,承受住焦虑担心,逐渐放手,允许孩子自己做主,允许他长大,允许他不需要妈妈,允许他犯错,冒险,离开我们,成为他自己!

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推荐问答

困惑,希望王老师指点迷津...我今年27岁了,刚刚要踏入IT业,算是个大龄青年了。
大学是在一所普通大学读的,毕业后在一家出版社做了两年编辑,年初辞职到现在一直在学习编程。王老师,希望您有时间指点一下我。
记得小时候我答应过家长,我要上北京大学读书,可我从很小开始,学习上就不怎么信任老师,害怕跟着老师会走弯路..惭愧,所以我经常自己学。但从小到大也很奇怪,每当是数学老师当班主任时我的成绩就很好,并且感觉不到费力,可换了班主任我就没有了方向,再努力成绩也差。后来上课我就自学,老师拿我没办法只能听之任之。记得当初高二的时候遇到一个很牛的数学老师,每当上他的课我都精神超级集中,我就感觉如果落下一节课,我是在课下花多少时间都弥补不来的,所以当时我学习很好,数学每次分数都很高。可那老师只带了我一个学期,之后他走了我就再没有那种“朝圣”的感觉了。
也许是受当时那位我尊敬的数学老师的影响,还是我判断自己还没有到选择专业的时候,反正大学没服从调剂就进了数学系,我告诉自己至少我还是在为今后打基础。其实大学4年我的成绩很一般,也挂过科,可我没办法,我似乎掉进了自己的思想误区。
说来惭愧毕业后还让人给骗过,之后进出版社工作了近两年。
之后发现自我,还是想做点什么,就辞职来学习编程。
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生活和学习环境的不同,肯定会造就不同认知程度的学生。我家在农村,家长比较重视我的教育,虽然他们很少有时间和精力过问我的学习。小时候我的性格总之是缺乏安全感,很多事情我需要自己去摸索自己去搞明白,不管是生活上还是学习上,所以我走了很多弯路,也犯过许多错误。
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我家没有什么藏书,也许是因为如此,我爱买书,因为我总觉得自己总是少点什么。但是我有时候又觉得看书太浪费时间,或者说太奢侈,所以很多好书是买了就放起来不怎么看,也许我的学习形式太过单一了吧。有时候,我也会看下小说,但总会觉得自己很自私,自己不该那么安逸,不该逃避,浪费了一段时间,反正这一路经历了很多思想上的矛盾。
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我对今后也有大致的规划:09年学习IT,为今后从事IT打个基础,35岁之前将技术学精学透,之后也许会带头搞企业,争取40岁做大。
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王老师,我说了太多与主题不相关的话,请您不要见怪。
王老师,我现在是跟着一个IT老师学习编程,脱产的那种(家教攒够了下面剩下几个月的生活费)。
王老师,我从网上的只言片语就能体会到,您是注重培养学生学习能力好老师,我相信您,我想请您指导一下我,我该怎样面对自己现在的发展处境呢?我该怎样面对我自身的能力和知识的问题呢?能力提高了是为了什么呢?为了让身边的人更幸福,为了能提高我们国家的科技水平吗?可这样,我这样我学习就不该为自己而学,是为了某个更理想的目标努力了,比如为了国家,为了人类...,而我平时睡觉吃饭则是为了自己,还有平时早上读读书是为了自己,这样说对吗?我有点困惑
按说我现在该没日没夜的学习编程方面的知识,把老师教的项目练习熟,然后再做一些相关的题目,再看相关的书,这样我可以做到;但是,我还有很多不是技术的书等着我来看,我该怎么对待它们呢?让我在学习编程累的时候看,那样我会觉得自己学习编程不够专心,不够深入,让我在每晚8点之后看吧,我又舍不得把时间给安排出去,我会觉得那时间学习编程会更好;于是我现在给自己定了个计划:白天10点到晚上10点,这12个小时,我一心学习编程,中间如果累了就换个思路看点编程相关的东西;而晚上10点之后到第2天的早上10点之前,我在保证自己睡眠质量的前提下学习一些生活相关的知识,现在首要的任务是背英语单词,我想自己在中文上不存在理解盲点,我也希望自己在英文上也是如此,因为毕竟今后会遇到一些英文材料。早上的时间,我还会读读书,读一些与技术无关的书。因为我发现,那些成功的人,比如比尔盖茨,孙正义,俞敏洪...他们很多人都是读过很多书的人。读书是对我是有帮助的,这我清楚,但我该以怎样的态度来读这些所谓的文学书或者管理书呢?这样来安排我的生活,又是不是对呢?我很想请王老师帮帮我,哪怕肯定一下也好,谢谢!
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您好!
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恳请老师的帮助!
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