返回| 资讯 > 成长
你的亲密正成功“废掉”你的孩子,读了你就明白了!
2016-04-20浏览187收藏0
这不是故作惊人之语,如果你见过那些让人心痛或者心酸的个案——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂……你会明白此话中的苦心。 那些跟孩子"亲密无间"的父母,常常彻底废掉了自己的孩子,让他们没法获得健康的 ...




这不是故作惊人之语,如果你见过那些让人心痛或者心酸的个案——厌食症、抑郁症、强迫症、精神分裂……你会明白此话中的苦心。

那些跟孩子'亲密无间'的父母,常常彻底废掉了自己的孩子,让他们没法获得健康的发展,在心理甚至身体上都变成病号。为了孩子,你得有意识地离孩子'远'一点。



让孩子适时'滚'出妈妈的被窝

如果孩子5岁了还跟你睡一张床,还要跟你挤一个被窝,那么是时候让他/她'滚'下去了。

如何睡觉,这里面暗藏着家庭关系的重要信号。

如果你家床上经常睡三个人,或者干脆是爸爸让位给孩子,自己睡沙发,这可能预示着你的家庭关系比较混乱。

爸爸在家缺乏应有的地位,那么他自然也很难施展出爸爸的力量和功能。

当然,这更是暗示出孩子跟妈妈过度纠缠,过于亲密了——如果一个孩子不愿意跟妈妈分开,就是要跟妈妈睡在一个床上,他/她是没办法独'立'起来的

所以,远子第一步:尽早让孩子睡在自己的床上,而不是黏在妈妈的被窝里。

如果你很难把孩子从你们的床上弄到他/她自己的床上去,这可能已经在提醒,之前你和孩子的关系过于'近'了,需要你有意识地拉开点距离。



给孩子空间 ,别把他整个'占满'

1、以'爱'的旗号,践踏孩子心地

你家的儿童房,真的是你孩子的吗?如果它是按照你的意愿布置的

如果孩子弄得脏乱点就会被训斥一顿;

如果孩子不能请小朋友来玩,因为妈妈喜欢整洁清净……

那么,孩子看起来有个房间,其实是没有自己的空间的。

另外,在孩子专心玩的时候,妈妈让干别的;

孩子看花呢,妈妈让看人呢;

孩子看人呢,妈妈让看花……

有个朋友说她见到一个妈,问孩子今天中午吃什么啊,孩子说比萨,妈说,比萨有啥好吃,咱们吃鱼头泡饼,不给孩子任何做决定的机会,什么都替孩子决定了。

还有,妈妈老想着帮孩子,比如孩子抢玩具,妈妈赶紧说,别抢别抢,妈妈再给你买一个;生怕孩子吃亏,着急地给孩子灌输如何讨人喜欢,着急地支招如何胜过小朋友……剥夺孩子自己解决问题的机会。

把孩子所有时间都排得满满的,给孩子报各种班:画画班、游泳班、钢琴班、讲故事班、思维训练班……生怕孩子荒废了光阴,不给孩子留白,不给孩子时间和空间发现自己的兴趣。

而且,不允许孩子那些看起来没出息的兴趣:玩烂泥、捡树棍、淋雨、无缘无故欢笑……每当这个时候,就泼他们的冷水,呵斥他们,把他们从兴高采烈变得缩手缩脚。

如果你也是这么当妈妈的,那么,你的孩子就整个儿被'妈妈'占满了,孩子并没有自己的时间和空间。

大人经常无意识地强制孩子,不知不觉间,我们打着'爱'的旗号,以'为孩子好'的名号,肆意践踏着孩子的心地。

2、粗暴施压'成功废掉'孩子

如果孩子的反抗能让我们清醒些,看到我们的自以为是实际上在干扰和破坏孩子的成长,赶快调整和改变我们对待孩子的态度和方式,我们做父母的水平就提高了一截。

极端的情况是:如果我们坚决认为孩子'不听话','不乖',甚至认为孩子有问题,更强制和粗暴施压,好让孩子按照我们的要求做,那个'听话'的孩子,可能真的被妈妈摧毁了。

妈妈成功地废掉了孩子

他/她为了妈妈高兴,放弃了自己!代价是,他/她没有了自己,也没有能力为自己的生活负责。

记不得是哪位大师说的,但绝对是真理:孩子是在我们看不到的地方长大的。

给孩子空间,意味着我们得跟孩子分清你我,尊重孩子的心性,尊重孩子的空间,不要打扰孩子的发展!

说到要'远'子,你得除了孩子外,人生还有别的东西。你不能把人生乐趣、意义和价值,全押在做妈这一件事上。

如果除了孩子你没有别的乐趣,如果除了当妈你没有别的价值,你根本无法做到'远子'。

妈妈要给自己留空间

妈妈心里流的泪,常常很容易流到儿子的心里去。不要以为藏起来孩子就不知道,你过得好不好,有个人比你还清楚——妈妈的感受,常常变成孩子的感受。

所以,孩子3岁以后,你得有自己的空间,不管是工作、兴趣爱好还是朋友。总之,这个跟子无关的空间,可以让你跟别的成年人交流,能够给你补充精力,得到快乐,让你更有能量做妈妈。

这也意味着你可以对孩子说'不',当你需要自己的空间时,孩子也要学会尊重和接受这个事实:他/她也不能完全占有妈妈,而这恰恰在鼓励你的孩子自立。

请做一个选择题:

假如你有一笔闲钱,刚够你在一个自我心灵成长课程或者给孩子的一个'不输起跑线'的早教课中挑一个,你会如何挑?

我敢打赌你会挑给孩子的早教课!因为妈妈通常都愿意牺牲自己,把孩子放在最前面。不过,最好的投资是把钱用在父母自己的提升课上。

这个时候妈妈需要自我充电,而孩子不输在起跑线上的最好的课程,就是不上什么课程,开心地玩!

妈妈对自己的情绪负责

1、妈妈和孩子的情绪互相影响

'妈妈这么辛苦,你还这么不听话!'……

'再不停下来,我生气了!'……

'不要惹我发火!'……

孩子好像是我们的情绪主宰,我们成了奴隶。

当他们表现'好'的时候,我们情绪好上天;当他们表现'不好'的时候,我们感觉都看不到天日。我们的情绪好坏,就随着孩子上下起伏。

影响是相互的,我们也把孩子变成了奴隶,为了让我们高兴,他/她可能就放弃了自己的乐趣,努力要表现'好',因为那是我们喜欢的。

情绪也成了我们控制孩子的武器。不过,你不可能要求一个奴隶心里没有不满,所以有时候孩子又莫名其妙地跟我们作对,把我们气得半死。

2、母子间的纠缠,说到底是情绪上的纠缠不清

特别容易跟孩子纠缠不清的妈妈,通常都是焦虑不安型。

也就是说,孩子那些让她生气、发火、担心的事……换作是一个安全型的妈妈,可能完全不觉得是什么问题。

焦虑不安型的妈妈,也受不了孩子情绪低落,孩子成长本来就是苦乐参半的事,但她们特别想孩子'高高兴兴的',如果孩子遇到一点不高兴的事,她们就如临大敌,无法忍受。

妈妈们情绪的过度反应,常常让孩子诚惶诚恐。

而一个看起来特别温和善良慈祥的妈妈,可能是最容易紧张和胆小的妈妈,她们为了避免冲突,常常过度放纵孩子,养出无法无天的孩子。

3、妈妈要把自己的情绪和孩子拉开一段距离

所以,一个妈妈一定要把自己的情绪和孩子拉开一段距离,不要让孩子为你的情绪负责。

这是你最负责的态度,避免将自己的问题强加给孩子。你能做的是:

a.记住你的性格是养育过程中一个极为重要的因素。

b.在你的情绪反应过度时不要'教育'孩子。

情绪状态中我们多半会失掉些自我的正常功能,这个时候你是无法'教育'孩子的,不过是发泄而已。

c.自我成长,改善自己的情绪困扰,不让它障碍你做妈妈的能力。

当你树立了为自己情绪负责的榜样,你才能教会孩子为他/她的情绪负责。教学相长,共同'提高情商'。

远子,远到多远

远子,不是说把你的孩子扔得远远的,你跟他/她划清界限,各自不相干,让他自生自灭。那样'远'子,孩子会向你讨债的。

焦虑不安型的妈妈根本无法跟孩子分离,亲子不如远子这句话,更多是为她们说的;即便她们牢牢记着'远',跟孩子的距离也比较近,需要挣扎和努力才能做到'远'。

假如你是回避型,本来就不喜欢太过亲密的人际关系,你跟孩子的关系已经够远了。

回避型妈妈会干脆把孩子扔给老人或者保姆,把孩子送进全托的幼儿园,孩子哭闹得再厉害都懒得搭理,让孩子自己收场……

焦虑不安妈妈需要学习才能做到的事,对回避型妈妈来说易如反掌。问题是,她们无法跟孩子建立安全的情感联接。

那么你需要做些努力,跟孩子靠得近点:花更多时间跟孩子相处,特别地多为孩子做些事,给孩子买礼物,多多抱TA,学习对孩子的情绪更敏感些……你需要学习如何跟孩子亲密。

远和近,是一个相对的概念

它意味着妈妈能够意识到孩子的成长、变化和需要,承受住焦虑担心,逐渐放手,允许孩子自己做主,允许他长大,允许他不需要妈妈,允许他犯错,冒险,离开我们,成为他自己!

推荐问答

孩子很聪明,但语文方面字词掌握太差,有何好办法提高?字词方面,经常把字的左右位置颠倒,写错字,经过多写以后效果并不明显,作业中丢三落四,我该怎么帮他呢?
帮我找一个能帮助我儿子的老师

今天下午,他与他的小学同学出去玩,我也请他同学与他聊一聊学习的事。他同学讲:"我儿子认为:新学校的课本比较难,上课听不懂,学不进去。其实他内心也想学,就是有困难,学不了”。他的同学也劝他,“从现在起要好好学习,不要让父母担心。其实不管是什么课本,现在就要按中考的要求来学习”。 他同学与我儿子商量的下一步改进措施:1、必须把作业写完。(原来只作有写的作业,不做读的、看的。现在都要做完。)。2、上课不走神。怎么能让自己不走神,就是写字。3、回家要多看看书。

晚上我送他去学校后,与他的班主任老师也做了一个简短的交流,了解他在学习的学习情况。老师认为:“他目前的学习状态,上课基本上不能听讲,老走神。有一次学校搞讲评,有老师在班上听课,班主任老师特意就坐在他的傍边,他师还经常提醒他,结果他还只有不到20分钟在听课。可想在其他课还能听几分钟。再者,做作业遇到稍一困难的,可能就不思考,可能就找同学走捷径。原来我希望住校,学习上能有老师管教,晚上有自习,应该好一点。也我也担心,他晚上自习可能也不认真做作业,还有机会找同学走捷径。以前在家,如果不想做作业,第二天就交不了作业。这一段时间,老师也找我儿子谈过话,谈过之后,可能有2-3小时能好转,不能坚持,很快就恢复到原样了。老师也是劝我们,不要着急,慢慢来,可现在他的学习落的太多,要赶上确实有很大难度。另外,早上不爱上早操,总想找各种理由不去,体育老师也比较着急。

现在,只要与我儿子事先多商量,多数情况还是按计划去做,就是时间上还把握不太好。
下一步在学习上,如何让我儿子愿意学?我确实觉得不知道怎么才能是有效的办法。首先,我还是希望他能做到上述几点。

1、周末回家,出去玩的事情,如何有效的管束?
我所能想到和做到的措施,每一周回家,初步谈一下这一二天的大致计划和安排,每一次他要出去都事前讲规矩,明确具体的时间。
效果:比以前有进步。但是存在,不打招呼出去,不能按点回家。

2、拿钱的事。
我们所能做的,把所有的卡都改了密码,并且身上只带一个卡,钱包里只有极少现金,只要他在家,我们要每天清点现金。
一旦发生了这样的事,我们的态度是非常生气,并和他说明了道理。取消了他可能应有的零花钱。
效果:这一切好像效果不是太大,他的思想上对此还没有自我的约束,还是没能完全控制住。

3、关于学习事。
我们所能做的是,在家的1-2天,如何讨论学习半小时?
效果:没有做到学习半小时,但本周商量一个提高和改进学习的计划。
我现在最担心的还是在学校5天的学习时间,没有很好利用好。
与他商量的措施是:课堂做笔记;认真完成作业,完成作业后,还要做读的和看的。
效果:下周把笔记和作业带回家。

所有这些事,我的感觉是(站在孩子的角度也是)多是怎么管束我儿子,而没有一件是让他感兴趣的事。这也是以前他和我们产生逆反心理的一个重要原因,只有他不感兴趣的事,我们在逼着他在他,没有他感兴趣的事我们一起在做。


多谢王老师指教!或是安排一个能教好我儿子的老师。

刘增爱王老师:你好!

我的孩子目前上初二(住校),对学习没有兴趣,上课不能正常听讲(一堂课可能只有10分钟左右,在班主任老师坐在傍边也只有20分钟左右),回家后只想从上网或找同学玩,还有从家拿钱的不好习惯。孩子的事让父母已伤透了心,我们都差点快得焦虑症了,受不了,请王老师多指教!

下面我把我与我儿子、与孩子的老师以及他以前小学的同学都沟通过,从他们那里了解了他们对刘秋辰的想法及在学校的学习状况如下,供你参考。

我儿子自去年12月离家出走在外上网吧,这个学期转学到一个住宿学校。在我儿子去新学校上学之前,我们就只希望他能同意去上学,上学后不要逃跑就行了。上学的头1-2周,我们总是提心掉胆怕他又离家出走,一走不回,也不上学了。在这1-2周里,我儿子在周末回家后还是出去玩游戏,或是找他以前的同学去玩了,外出不去打招呼,每次去走总让我们担惊受怕(多数时候是早上5-6点他就自己起来,偷偷的走了,还把自己的被子放了一些垫子,以便让我们蒙看好像他还在睡觉)。说实在的,经过这一个月,我们对他的出走,心理的承受能力也强了一点,在他出去之前,尽可能的与他谈好,出去要多长时间?干什么?与哪个同学一起等。到目前为止,我感觉,他的玩心还没有收,但是不会再离家出走。每次出去玩,还是尽可能早点回家,但是,由于他对出去玩,在路上往返要花多少时间?到底要玩多长时间都心中没数。所以,到目前为止,只有少数1-2次基本按时回家,多数时候没有做到。与你一起商定的每周学半小时,还没有做到。本周还是没有学,但是认真谈论了,下一步如何学习?有什么改进的措施。经过协商我们达成一致:1、在学校里,课堂上记笔记。本周从物理笔记开始,以后再增加数学或其他科目。每周星期五把笔记和作业本带回家检查。
我们的家庭教育出了什么问题?感觉现在很不容易和孩子沟通,她总是和我对着干,而我总忍不住要揍她,要说她。时间久了~她也麻木了!
看了王校长的书,书中写得很好,但我不知道怎么将这些经典的东西运用到我的生活中,很希望金战网的老师们帮忙
怎么处理好同学之间的关系        其实我的学习还说得过去,但是我总觉得同学总会瞧不起我。老师让我去改试卷,总有一些同学悄悄说像我这样的还能改试卷?我很难过也很伤心,王老师,你能帮帮我吗?


加入QQ群随时随地交流教子问题(加群暗号:宽高)

小学家长群 90131737
初中家长群 29897883
高中家长群 276997354


本页分享地址:http://t.cn/RqCALgC

分享本文给朋友:

评论

暂无评论

 
144