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高考前,家长怎么做?(下)
2016-04-15浏览381收藏0
四、不要指责孩子的行为。 孩子的某些行为我们可能看不惯,尤其是学习成绩不理想缺乏学习动力的孩子,越是临近高考,孩子在焦虑、烦躁状态下可能越会做出让我们不安的行为。很多父母就常说:你哪怕考不好,努力也 ...


四、不要指责孩子的行为。

孩子的某些行为我们可能看不惯,尤其是学习成绩不理想缺乏学习动力的孩子,越是临近高考,孩子在焦虑、烦躁状态下可能越会做出让我们不安的行为。很多父母就常说:你哪怕考不好,努力也算啊!可连努力的状态也看不见。父母的急切心情是可以理解的,但在这里我要借用暖阳老师曾经的一句话:“孩子是我们自己种下的一棵小树,我们可以在它需要浇水施肥杀虫时给予它水肥治虫,在它需要呵护时给它遮风挡雨,却不可以规定成长的高度,不可以按照自己的喜好修剪成型,更不可以自恃好意地拔苗助长。”停止唠叨,做父母的必须知道并努力做到。上了十二年学,孩子对高考的意义、人生的价值都有了一定的认识,我们过去的大道理也已经说得不少,无须再在这两个月里赘述。毕竟那是孩子的高考,是他们自己必须独立面对的。咱们大家也知道,我们硬着头皮去指导、去掌控孩子的后果是什么呢?或者是完全蔑视我们的直接叛逆,或者是完全服从的失去了自我,这些年我们看到的人生悲剧已经很多了,最近网上又开始盛传的17岁考入中科院高能物理研究所却在20岁时被劝退的魏永康的教育悲剧也是给我们很多启示的,很多高校甚至名校每年都会有孩子用极端方式结束自己或他人生命,从中我们也应该深刻反思自己的教育方式。

停止唠叨尤其是对孩子行为的负面评判。父母是孩子最亲近、最信任的人,孩子最在乎的是父母的评价或期望。“父母的咒语”是对孩子的一种负面的心理暗示,孩子接受并内化了父母对自己的看法和评价,就会形成较低的自我认知,主宰孩子的心理和行为,甚至最终真的验证了父母“不吉利的预言”。

有焦虑的父母甚至去找心理医生,希望专业人士的介入可以给孩子立竿见影的帮助。其实就像沉默老师常说的,“再好的心理咨询师也抵不过方式正确的父母”,父母是孩子最熟悉、最信任的人,做对了的父母就是孩子内在动力的引燃机,给孩子减压的最好方式就是父母平静淡定的状态,理解信任的眼神,温暖、包容的微笑和鼓励支持的行动。

五、沟通避开雷区

1,不谈高考。同学、老师在学校已经谈得足够多了,绷得时间太长的弓弦是容易断裂的,我们是要一个健康、快乐的孩子还是要一个成绩优秀但没有幸福感的状元呢?有家长看过我的博客可能知道:高考前十天,我孩子生病了,打电话让我们接他回家,说自己发烧好几天了,医务室已经拒绝再给他打针。我们接到孩子立刻去了医院,医生量了体温后让去做进一步检查。我看到孩子高烧近40度,脸色惨白惨白的,非常担心,就一直握着他的手。可能孩子觉察到了我的不安,安慰我说:妈妈,别担心,我拼命也会参加高考的,今天我也参加了最后一次模拟考试。我拥抱了孩子一下:我才不希望你拼命,我只要我的孩子一生健康幸福、平平安安!我不担心你能不能参加高考,我担心的是你的身体!我想这可能才是孩子愿意听到的父母的话——高考永远不如他的健康、平安重要,父母爱他无条件!我们不说,孩子对高考也是非常在意的;我们多说反倒可能激起孩子的焦虑情绪。

2,不谈学习和成绩。就剩下这两三个月了,我们很多做父母的老是想去打探孩子的学习状况、模拟成绩、名次动态,并不自觉开始由此推断孩子的高考成绩,看到孩子成绩呈上升趋势,就觉得孩子的未来光明灿烂,心里就踏实、舒服一点;孩子成绩下降,就觉得未来灰暗朦胧,不自觉就沮丧失落。虽然我们可能也想给孩子以支持,但你受潜意识指控的语气、表情是装不来的,潜意识会轻而易举出卖你真实的内在。记得我在2013年5月11日的亲子日记里曾经有这样一句话:“如果我们做父母的自己都做不到淡定、平和,就别指望去帮助孩子排除干扰、静心复习了。所以,我建议高三学生的家长,每次与孩子见面谈话以前,先去调整自己的情绪,做足应该提前做好的功课。如果做不到这一点,尽可以闭紧嘴巴少说话,以免涣散军心。”

3、不谈未来。可能有家长会担心这样会不会耽误孩子的未来?大家可能在生活中经常接触到这样的实例:凡是对孩子的事过分热心插手、无微不至的家长,最后是孩子越来越不能让他放手——这样的孩子没有责任感、没有担当力。你把孩子的事当成了你自己的事儿揽过来,孩子就没有事儿可做了;只有做父母的放下,你不再滔滔不绝地谈,孩子才会静下来思考自己的未来,才有机会说他自己的想法。相信孩子,已经高三的孩子了,绝对有这样的思考能力——他会为自己的未来打算的。只是我们要记得一点:我们的起心动念都是会产生能量的,我们越是朝哪个方面关注,哪个方面的能量就会被我们的信念吸引。如果我们实在憋不住想去说,就找个清静的地方自己悄悄说:我祝福我的孩子,我相信我的孩子有足够的能力处理自己的问题。如果孩子想跟我们说,我们全神贯注地听就是了——及时与孩子共情,回应孩子的情绪表达,做孩子的情绪代谢处理器而不是垃圾桶——让孩子在父母这里释放压力,在温暖、包容、尊重、支持的爱中获得源源不断的动力!

六、努力与孩子进行有效沟通。

帮助孩子缓解、减轻压力的方式是多沟通,与孩子沟通最重要的是遵守有效原则,有效沟通可简单概括为:倾听+确认+共情+建议,也就是一致性沟通,看到对方的感受、尊重对方的感受也尊重自己的感受,并由此提出意见建议而不是命令、指控。

高三的孩子了已经很少再有大块时间儿跟我们闲聊,但孩子的压力又可能不自觉通过他的简单言行表现出来。这时候就需要我们通过表象看到孩子的内在需要,并及时帮助孩子释放压力、梳理情绪。儿子高考前曾经跟我说过这样一句话:妈妈,你别对我抱太大希望,可能我并不像你想象的那么优秀!我从他的话里听出了儿子的焦虑和忐忑,紧紧拥抱着儿子告诉他:快要高考了,你压力很大,是吧?谁在这样的时候也会跟你一样有这样的想法。不管别人怎么认为,你永远是妈妈心目中最优秀的就足够了!杨澜曾经说过——或许我们无论怎样努力,都跑不过刘翔,但我们依然可以享受奔跑。在我看来:你最大的努力就是最优秀的成绩,无论你的未来怎样,爸爸妈妈都永远跟你站在一起!你需要爸爸妈妈怎样的帮助就尽管说出来。其实孩子的话有时候就是说一说,说出来心里轻松了,仅此而已,我们没必要一定要创根问底,孩子就是想让我们倾听!

在这里我想提醒大家一句:倾听孩子时,我们要暂时放下手头的事务,看着孩子的眼睛,表情淡定从容,尤其听到我们认为的“负面事件”时也始终保持镇静,眼睛里始终充满对孩子深沉、真挚的爱。大家记得一点:你的眼睛不会说谎!孩子是非常敏感的——眼睛里能否充满爱,是考验父母有否真爱、是否会爱这样的功夫的。

孩子告诉我们某件事尤其是我们认为不应该发生的事儿,我们不必去评判孩子的对错,而是要从孩子的角度立场出发,关注孩子的感受,你对孩子感同身受,孩子才愿意把你当做自己人,才愿意跟父母说心里话,也才愿意考虑父母意见建议的可行性。如果把今天的话题总结为一句话,我想对大家提醒的就是:放下自己的期待,带着父母真爱陪伴孩子!真爱就是力量!


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