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遇见 陪伴 成长——小丫老师与学员互动记实
2017-08-31 10:25浏览146

遇见 陪伴成长
——小丫老师与学员互动记实

江苏小雨妈 2017/8/31 07:04:34
小丫老师,谢谢给我这样一个机会,让我可以对自己的成长做一个小结:
我犹豫了几天,觉得自己进步不大,而且女儿的现状让我觉得自己挺失败的,但为了提升自己,我有必要和大家交流一下自己的心得体会。
我上过沉默老师的网络课和地面营,觉得对于自己存在的问题非常清楚,努力根据老师说的来改变自己,不指责,不批评,多欣赏,多说感受,快乐自己,努力调整夫妻关系,搞好亲子关系。
但是孩子和我的关系好像越来越疏远,她越来越不尊重她爸和我,老公也开始质疑我,于是我报了小Y老师的课。
课上,课下,大家通过案例交流看法,我认识到自身还存在许多问题,但之前我都没有意识到,自认为做得很好!
1.当孩子遇到问题时,我习惯性帮她分析,帮她解决问题,急于给孩子出主意,边界不清,过分热心。
2.对老公的爱不够,以前总认为老公不够爱我,但事实上,一直以来,我没有给老公应有的尊重,没能体会他的感受。
3.我在家事情做了很多,家人却觉得是应该的,原来我太主动,太积极了,不懂得示弱,不懂得请别人帮助。
4.当孩子犯错时,有时依然站在道德制高点上,想要谴责孩子,却没有认识到我此时的所作所为都是在给孩子做榜样,问题的根源依然是我们家长自身做得不到位。
5.一致性沟通我也在用,孩子似乎很讨厌我这样的说话模式,有可能运用不够灵活,也许并不是语言本身,我的动作,神态,语调可能都跟不上,让孩子感觉不舒服。正如小丫老师说的,如果你是孩子,你会喜欢现在的妈妈吗?答案是否定的,喜欢不了,太沉闷了,自己内心依然很不快乐。
6.通过交流,我认识到自己对孩子的学习关心过度,把孩子的事儿当成自己的事,担心过度。
小丫老师,我觉得自己认识到一些问题,到具体如何做还是困难重重,希望自己能更快的成长起来。谢谢大家多提宝贵意见,谢谢!

小丫老师给小雨妈的回复

亲爱的小雨妈,早上好!当我打开微信看到你的这个总结的时候,你让我的感动溢于言表,我甚至放下手里的工作安排,首先坐下来急着给你一个回复,好像这样才会让你能够接收到老师对你的爱和疼惜,同时,感谢你这样认真细致的给自己一个深刻的总结。

我不知道你上过沉默老师的课,因为你上课时的语言不多,我真的没有感觉到你是上过很多心理辅导课的学员,所以我只把你当成是那种迫切需要抓住救命稻草一样的来访者;当然,因为是小班教学,和一对一无法相比,如果你不表达愿望和问题,你就无法得到单独的照顾;又因为这一期的学员都分外聪慧和优秀,她们每天都积极的走在自己向往的希望之路上,她们争着晒自己,争着得到老师的分析,争着让自己成长的劲头,可能把本就不善于表达的你淹没了;偶尔听到你的声音,我还是分外高兴的,因为你那偶尔发出来的声音,虽然不是那么响亮,但总是很真实的表现了你接纳现实的勇气,其实你一直在努力,你一直在向别人学习,你只是没有及时呈现出更多自己和孩子生活中真实的案例来,所以,你一直都觉得和孩子无法融和,我能理解你这种莫名的心慌一样的感受,总是不知道自己要怎么做,才能看到孩子会接纳自己。

但是今天你的这6个总结,却把自己总结的很通透,你看到了真实的自己的样子了,你只是没有办法通过自己走出沉闷的氛围。在你的人生里,目前最让你苦恼的不是你如何转变孩子,如何走进孩子心里去,而是如何让自己遇事不马上出现愤怒和气愤的表情,当我这样对你说的时候,你可能会想到自己遇到事情时的样子,因为你一直在受自己的潜意识支配着,说得更明白一点,你一直在习惯你的自动思维,在当前情境下,只要你看到你的孩子,你的自动思维就是负面的,因为你的核心意识就是——都这么晚了,还不睡?马上就开学了,一点也看不到努力学习的样子?这个孩子怎么总这样?没有一次看到她让我心里是痛快的……当你的心理反应是这样一种情境时,你自己的脸色就已经呈现出不满和不高兴的状态了,而孩子眼里的你,自然脱离了她理想中温暖的妈妈的样子,也就是说,每次你反射到孩子脸上的表情,孩子会使用同样的情绪来反射给你,孩子心理呈现的情感模式是——每次看到你都是一副没好气儿的样,总是看我不顺眼,不知道你生我为了啥?还是离你远点好,免得生气……在老师看来,你和孩子每天相互传递的就是这样的一种情景。

令我感到欣慰的是,通过和我的学习,你懂得了界限,并且梳理出自己的不足之处,用老师的话来说,你想要的那个办法自然就在你的眼前,你只是自己不习惯表达,如果你多这样总结,其实答案都呈现在你眼前了。比如我们一起来看:“1.当孩子遇到问题时,我习惯性帮她分析,帮她解决问题,急于给孩子出主意,边界不清,过分热心。”那么这个答案就是你当前行为的相反方向。今后不再主动帮着分析,不再急于给孩子出主意,听孩子说完,再表达你自己的意见或建议,会是一种什么样的情形呢?去试试你就知道了。再比如:“2.对老公的爱不够,以前总认为老公不够爱我,但事实上,一直以来,我没有给老公应有的尊重,没能体会他的感受。”对应自己要做的,就是从现在开始,记得要尊重老公,并时刻体会他的感受,让他在自己面前有价值感。

而“3.我在家事情做了很多,家人却觉得是应该的,原来我太主动,太积极了,不懂得示弱,不懂得请别人帮助。”这个问题,清楚的表明自己知道怎么做了。对于“4.当孩子犯错时,有时依然站在道德制高点上,想要谴责孩子,却没有认识到我此时的所作所为都是在给孩子做榜样,问题的根源依然是我们家长自身做得不到位。”遇到此类事件时,看看孩子犯的错误性质是轻还是重,是大还是小,最好通过询问孩子为什么会那样做,然后得出孩子行为背后的原因再去判断对错,给自己和孩子一个缓冲的机会,让双方都能冷静的思考一下如何面对,并杜绝此类问题再次发生,让自己和孩子都能通过这次事件得到深刻的教训,这是共同的目的。而不是站在道德的制高点,向还没有成熟长大的孩子显示自己的道理和权威的重要性,这与陪孩子长大的意愿刚好相反,所以,这才是你要扭转的主方向,也因此才是你建立在孩子心中存在感的基础。而“5.一致性沟通我也在用,孩子似乎很讨厌我这样的说话模式,有可能运用不够灵活,也许并不是语言本身,我的动作,神态,语调可能都跟不上,让孩子感觉不舒服。”这里,你已经意识到了自己的习惯性行为,那么立即修改自己的这些自动思维,让爱走在前面,而不是一惯的严厉和冷漠的态度马上显示出来。至于“6.通过交流,我认识到自己对孩子的学习关心过度,把孩子的事儿当成自己的事,担心过度。”前面的5个如果你都能够做到一个转变后的慈祥妈妈的样子,你才能够参与到孩子的其它事情上来,离开孩子对你的信任,你什么都无法操纵。所以,如果你感到困难重重,那小丫老师只能说,你不愿意走出自己现在的样子,或者你认为自己现在很正确,很有价值,你自己都不愿意改,那就不能怪孩子也不愿意改变她的自动思维模式了。因为你是孩子的镜子!希望我今天单独的这一课能让你有所领悟,感谢你和我的相遇!就先说到这里了,我的一对一咨询马上开始了,顺祝好!

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